
Mitäs siitä ny tuloo, jos kaks pohojalaasta joutuu Skotlanninreissulle?
Me päätimmä viime syksynä kokeella.
Yhtäkkiä vois luulla, notta me siälä säkkipillimusiikkia kuuntelimma autuahallisen näköösinä. Ja notta skottiruutua sovittelimma isännänkin sukukalleuksien suajaksi, ja englanninlakua ostelimma kakaroolle tuliaasiksi.
Voishan sen teherä niinkin. Meki kiärrimmä kaikki paikalliset pubit kaukaa. Niin kauan, ku mä jaksoon vetää isäntää takinhelemasta toisehen suuntahan. Mutta annas olla, sitte tulimma oikeen Edinburgin kirkolle. Nii ei auttanu, vaikka kuinka koitti kiskua. Ku joka suunnalla jos jonkunlaasta pubia. Isäntä väittää, notta mä sen muka sinne ensimmääsehen väkisin kiskoon.
Siinoli kyllä viäres skottihameskauppa. Tai vähä niinku samasta ovesta. Sillä siunaamalla mä totesin, notten mä taira tarvitakkaan hamesta isännälle. Siältä pubista ku kuuluu sellaanenkin molotus, notta ihan silikasta uteliaasuuresta piti mennä isännän peräs.
Istuumma sellaasehen hämyysehen nurkkapöytähän seuraamahan tilannetta. Mikä tilanne oli, sitä mä en käsittäny ollenkaan. Ku niillä oli olovana niin palijo puhuttavaa, ja kaikilla yhtä aikaa. Vähitellen selekes, notta sinne oli vaan äijät menny ottamahan piänet töistä tullesnansa. Ja ku muistivat, notta kotona jo akka orotteloo häjynä, niin niiren piti peloon voittamiseksi ottaa toinenkin. Viski.
Se molotus poikkes normaalista enklanninkiälestä aika lailla. Ja meitä oli tulles varooteltu, notta täkälääsiä ei kannata mennä sanomahan enklantilaasiksi. Skotit on skottia. Eikä välttämätä kannata tilata Irish coffeeta. Kokeelimma. Kesti toresta ainakin tunnin, ennenkö tilaus loiskahutettihin pöytähän. Tarjoolijan ilime oli kyllä sellaanen, että siäti siinä hävetä. Ku irlantilaasta menimmä tilaamahan.
Sen moon tiänny, jotta skotlantilaaset on nuukan mainees. Siitoli toriste yhyres viskikaupas. Siäloli isoo viskipullo, joka oli yli 40 vuatta vanha. Ajatella, kukaan ei ollu malttanu juara sitä. Oikee sukupolovien ketjus nuukaa sakkia. Sitten nähtihin sen hinta. 4000 puntaa yhyrestä pullosta. Ny mä rupian ymmärtämähän sitä saituutta.
Sen moon kans tiänny, jotta sikälääset mittaa matkoja jaloos. Niin ja niin monta jalakaa. Mutta ku me päätimmä oikeen toren teolla tutustua viskien syvimpähän olemuksehen, niin eikähän viskinjuamisehenkin liity jalaka. Sillä ne ei tarkoota ollenkaan sitä, notta viskinjuanti vois aiheuttaa nelinkontin etenemistä tai muuta sellaasta jalakojen pahoonvointihin liittyvää. Ei sinne päinkään. Meille opetettihin, kuinka hyvän viskin tunnistaa lasin reunalle jäävistä jaloosta. Sitä varten ei lasia saa kaataa aivan täytöhön; pitää olla tilaa kallistella ja killistellä viskinorojen jalakautumista lasin reunoolla. Mitä selevemmät jalaat, sitä parempaa ainesta. Mun miälestä sen tuntoo paremmin omista jaloostansa.
Skotlannis kun kerran olimma, niin päätimmä mennä selevittämähän Loch Nessin arvootusta. Onko hirviötä vaiko ei. Ensin meitä opastettihin, notta Suami saa pitää Lordin, se järves asuva otus on olio eikä hirviö.
Joku Siltasanomat olis saattanu maksaa hyvääsestikin julukaasupalakkiota tuasta meirän nappaamasta Loch Nessin olion kuvasta. Mutta ku moon tälläänen vaatimatoon luanne, niin päätin laittaa sen tänne plokihin vaan, yksinoikeurella, vassokuu!
PS. Tietyt viskilajit saattaavat aiheuttaa hallusinaatioota...